|
Pluton jest orbitującą grupą brytyjskich żołnierzy z czasów wojny o niepodległość, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.
Chuck Norris i Van Diesel spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki.
Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karate kida.
Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.
Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.
Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.
Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.
Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera
Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jądrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.
Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.
Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z "Uno" i kartę "Przepustka z więzienia"; z gry Monopol.
Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.
Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.
Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.
Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.
Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu.
Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.
Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris.
Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę.
Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę.
Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.
Chuck Norris wynalazł wodę.
Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%
Chuck Norris - reszta jest milczeniem.
Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.
Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.
Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.
Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.
Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.
Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy. Użył do tego jedynie kopniaka z półobrotu.
Chuck Norris jest 102 dalmatyńczykiem. Pozostałymi 101 też.
W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.
Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.
Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.
Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię.
Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.
Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter.
Chuck Norris potrafi wybekac cały alfabet. Od tylu. Po łacinie. Na jednym wydechu. Stojąc na głowie. Przygrywając do tego na flecie.
Tom Cruise jest impotentem. Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem.
Chuck Norris rozstąpił Morze Czerwone, by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, ze pokonałby go na rękę.
Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi.
Ghandi był nazista, dopóki Chuck nie kopnął go z półobrotu w twarz, pokazując, ze przemoc nie jest rozwiązaniem... a mógł zabić.
Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które zgodzą się to robić na jego nabijanym gwoźdźmi łożu. Nie trzeba chyba wspominać, ze będzie to najlepszy seks w ich życiu?
Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chuck'a sepleniąc, zjawi się on i skopie Ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.
Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony.
20 lat temu Chuck Norris uśmiechnął się, gdy myślał o słoniach uprawiających sex. Od tego czasu już się nie uśmiecha...
Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chuck'a Norrisa, zauważysz, ze cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Jest tak dlatego, ze siła jego spojrzenia wysadziłaby Twój mózg i stopiła oczy.
Chuck Norris odrzucil zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograc na Xboxie 720 i Playstation 4, ponieważ był zajęty graniem na swoim Xboxie 1080 i Playstation 5.
Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdzie są wszyscy, ktorzy wzywali imie Chucka nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.
Cala muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chuck'a Norrisa.
Post został pochwalony 0 razy
|
Szukaj
Śmietnik
